I hate the fact that the best orgasm of my life was while I was being raped. I hate it more than anything in the world.

[PsychoDsk]

Just a warning, this depicts a rape. Vividly.

This was 2015. I was in Argentina at a party, and I was pretty drunk so I went upstairs to the bedroom while there was a big party going on downstairs. Some guy came in and saw me and I wasn't really awake, I was coming down on some drugs, and he got into the bed and started feeling me up suddenly. I felt his cock touch my thigh and all of the sudden I just JOLTED awake and then he held me down, hard, on the bed, and started making out with me while holding me down. I struggled and struggled for a solid minute, I tried shouting but he kept making out with me. I remember biting his lip at one point and he just kept making out with me to keep me quiet. But then he entered me. I was so tight. It hurt, his penis was big. And then something just... came over me. I was on drugs, I think some kind of mix of ecstasy and amphetamines, and I was drunk, maybe that played a role. But after a few thrusts I just gave in and let him fuck me, and he was still holding me down so hard but he was so... just attractive and hairy and muscular and I was so attracted to him at the time. I remember feeling his muscles against me and feeling just overwhelmed by the raw masculine sexuality of it all. I wish I could say that I continued to struggle. I wish I could say that I kept trying to push him off and that I hated every second of it. Instead after a few thrusts, I just wrapped my arms and legs around him and let him fuck me. I started to moan slightly. I remember someone walked in briefly, they saw me under him moaning. I could have yelled help. I could have done anything right then, I could have said "PLEASE THIS MAN IS RAPING ME!!". Instead I just laid there and let him fuck me, and my rapist told the guy to shut the door and the guy said something like "haha nice" or some shit like that. And then my rapist went right back to it, harder than before. And something about the forcefulness and the raw muscular feral strength of it all just overwhelmed me and I came, hard, for a long time. Like, my thighs were shaking, I was moaning loudly. It was obvious to him that I was. And I saw the worst sight of him smiling at the sight of me having an orgasm, this horrible, confident smile which said "hell yeah, I am awesome". I remember my brain just went haywire at that moment, I was so angry I wanted to fucking kill him, and simultaneously my pleasure center was just exploding. Then he came, inside of me. He just lay on top of me afterwards for a bit, and he said "that was good, right?". I didn't even know what to say. I had bruises on my shoulder from him holding me down. My vagina was a tiny bit bloody. But he knew I came. He knew that I enjoyed it, a lot. I didn't respond to him, I think he knew that he had raped me, but some part of me thinks that maybe he wasn't even sure, but how could he not be? I was struggling for the first half. He fucking woke me up by rubbing his cock against me. He knew what he had done. He eventually just got up and got dressed and went downstairs to the party and I just laid there, astounded at what had happened, completely in shock and awe at it. He didn't use a condom. I got tested, of course. I never reported it to the police, I wasn't a native to the country and someone saw me literally moaning under him.

Its been 3 years and I hate it so much. I almost wish it was horrible sex, I wish he wasn't so attractive, I wish he was some fat greasy slob so that when I think about it I can just think universal hate for the event. Instead when I think about it, I get wet. I get horny. And this horrific guilt, this horrible feeling at me getting horny occurs. I hate the fact that nearly every single time I masturbate, the one thing that came make me cum is that event. I hate that every time I have really good sex, I ALWAYS think of that time. Not right now, but that's because I am on painkillers from my surgery (knee surgery, ugh) and its hard for me to get aroused. Maybe that is why I feel so confident to even write this right now.

I haven't told anyone in the world about what happened. I feel so ashamed. It is not just getting raped. If it was just that, I would tell people. The shame of enjoying it, the shame of moaning so much that it boosted my rapists ego. I wonder how that made him think "I can just rape girls until they enjoy it, hell yeah" and how many girls he tried that on. I hate that the experienced has ruined my sexuality and that every time I think about sex, that event lingers. I hate that my rape was the best orgasm I have ever had in my life. I hate it. I hate it i hate it i hate it.

 

[Mister Fuwy]

@asdvek

 

[asdvek]

@asdvek

what?

 

[PsychoDsk]

@asdvek

@Xtra

 

[Mister Fuwy]

what?

copy

 

[Xtra]

@Xtra

Just a warning, this depicts a rape. Vividly.

This was 2015. I was in Argentina at a party, and I was pretty drunk so I went upstairs to the bedroom while there was a big party going on downstairs. Some guy came in and saw me and I wasn't really awake, I was coming down on some drugs, and he got into the bed and started feeling me up suddenly. I felt his cock touch my thigh and all of the sudden I just JOLTED awake and then he held me down, hard, on the bed, and started making out with me while holding me down. I struggled and struggled for a solid minute, I tried shouting but he kept making out with me. I remember biting his lip at one point and he just kept making out with me to keep me quiet. But then he entered me. I was so tight. It hurt, his penis was big. And then something just... came over me. I was on drugs, I think some kind of mix of ecstasy and amphetamines, and I was drunk, maybe that played a role. But after a few thrusts I just gave in and let him fuck me, and he was still holding me down so hard but he was so... just attractive and hairy and muscular and I was so attracted to him at the time. I remember feeling his muscles against me and feeling just overwhelmed by the raw masculine sexuality of it all. I wish I could say that I continued to struggle. I wish I could say that I kept trying to push him off and that I hated every second of it. Instead after a few thrusts, I just wrapped my arms and legs around him and let him fuck me. I started to moan slightly. I remember someone walked in briefly, they saw me under him moaning. I could have yelled help. I could have done anything right then, I could have said "PLEASE THIS MAN IS RAPING ME!!". Instead I just laid there and let him fuck me, and my rapist told the guy to shut the door and the guy said something like "haha nice" or some shit like that. And then my rapist went right back to it, harder than before. And something about the forcefulness and the raw muscular feral strength of it all just overwhelmed me and I came, hard, for a long time. Like, my thighs were shaking, I was moaning loudly. It was obvious to him that I was. And I saw the worst sight of him smiling at the sight of me having an orgasm, this horrible, confident smile which said "hell yeah, I am awesome". I remember my brain just went haywire at that moment, I was so angry I wanted to fucking kill him, and simultaneously my pleasure center was just exploding. Then he came, inside of me. He just lay on top of me afterwards for a bit, and he said "that was good, right?". I didn't even know what to say. I had bruises on my shoulder from him holding me down. My vagina was a tiny bit bloody. But he knew I came. He knew that I enjoyed it, a lot. I didn't respond to him, I think he knew that he had raped me, but some part of me thinks that maybe he wasn't even sure, but how could he not be? I was struggling for the first half. He fucking woke me up by rubbing his cock against me. He knew what he had done. He eventually just got up and got dressed and went downstairs to the party and I just laid there, astounded at what had happened, completely in shock and awe at it. He didn't use a condom. I got tested, of course. I never reported it to the police, I wasn't a native to the country and someone saw me literally moaning under him.

Its been 3 years and I hate it so much. I almost wish it was horrible sex, I wish he wasn't so attractive, I wish he was some fat greasy slob so that when I think about it I can just think universal hate for the event. Instead when I think about it, I get wet. I get horny. And this horrific guilt, this horrible feeling at me getting horny occurs. I hate the fact that nearly every single time I masturbate, the one thing that came make me cum is that event. I hate that every time I have really good sex, I ALWAYS think of that time. Not right now, but that's because I am on painkillers from my surgery (knee surgery, ugh) and its hard for me to get aroused. Maybe that is why I feel so confident to even write this right now.

I haven't told anyone in the world about what happened. I feel so ashamed. It is not just getting raped. If it was just that, I would tell people. The shame of enjoying it, the shame of moaning so much that it boosted my rapists ego. I wonder how that made him think "I can just rape girls until they enjoy it, hell yeah" and how many girls he tried that on. I hate that the experienced has ruined my sexuality and that every time I think about sex, that event lingers. I hate that my rape was the best orgasm I have ever had in my life. I hate it. I hate it i hate it i hate it.

 

[asdvek]

copy

ohh yes. OP why u fucking copy my thread dumb nigger

 

[PsychoDsk]

ohh yes. OP why u fucking copy my thread dumb nigger

ohh yes. asdvek why u fucking copy my thread dumb nigger

 

[Xtra]

Just a warning, this depicts a rape. Vividly.

This was 2015. I was in Argentina at a party, and I was pretty drunk so I went upstairs to the bedroom while there was a big party going on downstairs. Some guy came in and saw me and I wasn't really awake, I was coming down on some drugs, and he got into the bed and started feeling me up suddenly. I felt his cock touch my thigh and all of the sudden I just JOLTED awake and then he held me down, hard, on the bed, and started making out with me while holding me down. I struggled and struggled for a solid minute, I tried shouting but he kept making out with me. I remember biting his lip at one point and he just kept making out with me to keep me quiet. But then he entered me. I was so tight. It hurt, his penis was big. And then something just... came over me. I was on drugs, I think some kind of mix of ecstasy and amphetamines, and I was drunk, maybe that played a role. But after a few thrusts I just gave in and let him fuck me, and he was still holding me down so hard but he was so... just attractive and hairy and muscular and I was so attracted to him at the time. I remember feeling his muscles against me and feeling just overwhelmed by the raw masculine sexuality of it all. I wish I could say that I continued to struggle. I wish I could say that I kept trying to push him off and that I hated every second of it. Instead after a few thrusts, I just wrapped my arms and legs around him and let him fuck me. I started to moan slightly. I remember someone walked in briefly, they saw me under him moaning. I could have yelled help. I could have done anything right then, I could have said "PLEASE THIS MAN IS RAPING ME!!". Instead I just laid there and let him fuck me, and my rapist told the guy to shut the door and the guy said something like "haha nice" or some shit like that. And then my rapist went right back to it, harder than before. And something about the forcefulness and the raw muscular feral strength of it all just overwhelmed me and I came, hard, for a long time. Like, my thighs were shaking, I was moaning loudly. It was obvious to him that I was. And I saw the worst sight of him smiling at the sight of me having an orgasm, this horrible, confident smile which said "hell yeah, I am awesome". I remember my brain just went haywire at that moment, I was so angry I wanted to fucking kill him, and simultaneously my pleasure center was just exploding. Then he came, inside of me. He just lay on top of me afterwards for a bit, and he said "that was good, right?". I didn't even know what to say. I had bruises on my shoulder from him holding me down. My vagina was a tiny bit bloody. But he knew I came. He knew that I enjoyed it, a lot. I didn't respond to him, I think he knew that he had raped me, but some part of me thinks that maybe he wasn't even sure, but how could he not be? I was struggling for the first half. He fucking woke me up by rubbing his cock against me. He knew what he had done. He eventually just got up and got dressed and went downstairs to the party and I just laid there, astounded at what had happened, completely in shock and awe at it. He didn't use a condom. I got tested, of course. I never reported it to the police, I wasn't a native to the country and someone saw me literally moaning under him.

Its been 3 years and I hate it so much. I almost wish it was horrible sex, I wish he wasn't so attractive, I wish he was some fat greasy slob so that when I think about it I can just think universal hate for the event. Instead when I think about it, I get wet. I get horny. And this horrific guilt, this horrible feeling at me getting horny occurs. I hate the fact that nearly every single time I masturbate, the one thing that came make me cum is that event. I hate that every time I have really good sex, I ALWAYS think of that time. Not right now, but that's because I am on painkillers from my surgery (knee surgery, ugh) and its hard for me to get aroused. Maybe that is why I feel so confident to even write this right now.

I haven't told anyone in the world about what happened. I feel so ashamed. It is not just getting raped. If it was just that, I would tell people. The shame of enjoying it, the shame of moaning so much that it boosted my rapists ego. I wonder how that made him think "I can just rape girls until they enjoy it, hell yeah" and how many girls he tried that on. I hate that the experienced has ruined my sexuality and that every time I think about sex, that event lingers. I hate that my rape was the best orgasm I have ever had in my life. I hate it. I hate it i hate it i hate it.

 

[PsychoDsk]

copy

this been copied on org for centuries dumb nigger, now give me reps

 

[yeeyeeslayer]

sounds like a skill issue lil bro

 

[PsychoDsk]

sounds like a skill issue lil bro

over if you rape a girl and she reports you to the police instead of masturbating to the thought of it

 

[Xtra]

sounds like a skill issue lil bro

over if you rape a girl and she reports you to the police instead of masturbating to the thought of it

Nur eine Warnung, hier handelt es sich um eine Vergewaltigung. Anschaulich.

Das war 2015. Ich war auf einer Party in Argentinien und war ziemlich betrunken, also ging ich nach oben ins Schlafzimmer, während unten eine große Party stattfand. Ein Typ kam herein und sah mich und ich war nicht wirklich wach, ich nahm Drogen, und er stieg ins Bett und fing plötzlich an, mich zu befummeln. Ich spürte, wie sein Schwanz meinen Oberschenkel berührte und plötzlich wachte ich mit einem Ruck auf, und dann drückte er mich fest auf das Bett und fing an, mit mir zu rummachen, während er mich festhielt. Ich kämpfte und kämpfte eine ganze Minute lang, ich versuchte zu schreien, aber er machte weiter mit mir rum. Ich erinnere mich, dass er sich einmal auf die Lippe gebissen hat und dann einfach weiter mit mir rumgemacht hat, um mich zum Schweigen zu bringen. Aber dann drang er in mich ein. Ich war so eng. Es tat weh, sein Penis war groß. Und dann überkam mich einfach etwas. Ich nahm Drogen, ich glaube eine Mischung aus Ecstasy und Amphetaminen, und ich war betrunken, vielleicht spielte das eine Rolle. Aber nach ein paar Stößen gab ich einfach nach und ließ mich von ihm ficken, und er drückte mich immer noch so fest, aber er war so... einfach attraktiv und behaart und muskulös und ich fühlte mich damals so zu ihm hingezogen. Ich erinnere mich, wie ich seine Muskeln an mir spürte und mich von der rohen männlichen Sexualität des Ganzen einfach überwältigt fühlte. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich weiterhin Probleme hatte. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich ständig versucht habe, ihn abzustoßen, und dass ich jede Sekunde davon gehasst habe. Stattdessen schlang ich nach ein paar Stößen einfach meine Arme und Beine um ihn und ließ mich von ihm ficken. Ich begann leicht zu stöhnen. Ich erinnere mich, dass jemand kurz hereinkam und sah, wie ich unter ihm stöhnte. Ich hätte Hilfe rufen können. Ich hätte damals alles richtig machen können, ich hätte sagen können: „BITTE, DIESER MANN VERVERGEWERT MICH!!“. Stattdessen lag ich einfach da und ließ mich von ihm ficken, und mein Vergewaltiger sagte dem Kerl, er solle die Tür schließen, und der Kerl sagte so etwas wie „Haha, schön“ oder so etwas in der Art. Und dann ging mein Vergewaltiger sofort wieder zur Sache über, härter als zuvor. Und etwas an der Wucht und der rohen, wilden Muskelkraft des Ganzen überwältigte mich einfach und ich kam hart und für eine lange Zeit. Meine Oberschenkel zitterten, ich stöhnte laut. Es war für ihn offensichtlich, dass ich es war. Und ich sah den schlimmsten Anblick von ihm, wie er lächelte, als ich einen Orgasmus erlebte, dieses schreckliche, selbstbewusste Lächeln, das sagte: „Verdammt, ja, ich bin großartig.“ Ich erinnere mich, dass mein Gehirn in diesem Moment einfach durcheinander geriet, ich war so wütend, dass ich ihn verdammt noch mal umbringen wollte, und gleichzeitig explodierte mein Lustzentrum geradezu. Dann kam er in mich hinein. Danach legte er sich einfach eine Weile auf mich und sagte: „Das war doch gut, oder?“ Ich wusste nicht einmal, was ich sagen sollte. Ich hatte blaue Flecken an der Schulter, weil er mich festhielt. Meine Vagina war ein wenig blutig. Aber er wusste, dass ich kam. Er wusste, dass es mir sehr viel Spaß gemacht hat. Ich habe ihm nicht geantwortet, ich glaube, er wusste, dass er mich vergewaltigt hatte, aber ein Teil von mir denkt, dass er sich vielleicht nicht einmal sicher war, aber wie konnte er es nicht sein? Ich hatte in der ersten Halbzeit Probleme. Er weckte mich verdammt noch mal, indem er seinen Schwanz an mir rieb. Er wusste, was er getan hatte. Schließlich stand er einfach auf, zog sich an und ging nach unten zur Party, und ich lag einfach da, verblüfft über das, was passiert war, völlig geschockt und voller Ehrfurcht darüber. Er benutzte kein Kondom. Ich habe mich natürlich testen lassen. Ich habe es nie der Polizei gemeldet, ich war kein Einheimischer und jemand sah mich buchstäblich unter ihm stöhnen.

Es ist jetzt 3 Jahre her und ich hasse es so sehr. Ich wünschte fast, es wäre schrecklicher Sex, ich wünschte, er wäre nicht so attraktiv, ich wünschte, er wäre ein fetter, schmieriger Kerl, sodass ich, wenn ich darüber nachdenke, einfach an allgemeinen Hass auf das Ereignis denken kann. Stattdessen werde ich nass, wenn ich darüber nachdenke. Ich werde geil. Und dieses schreckliche Schuldgefühl, dieses schreckliche Gefühl, wenn ich geil werde, entsteht. Ich hasse die Tatsache, dass fast jedes Mal, wenn ich masturbiere, dieses Ereignis das Einzige ist, was mich zum Abspritzen bringt. Ich hasse es, dass ich jedes Mal, wenn ich wirklich guten Sex habe, IMMER an diese Zeit denke. Im Moment nicht, aber das liegt daran, dass ich aufgrund meiner Operation (Knieoperation, pfui) Schmerzmittel einnehme und es für mich schwierig ist, erregt zu werden. Vielleicht bin ich deshalb so zuversichtlich, dies jetzt überhaupt zu schreiben.

Ich habe niemandem auf der Welt erzählt, was passiert ist. Ich fühle mich so beschämt. Es geht nicht nur darum, vergewaltigt zu werden. Wenn es nur das wäre, würde ich es den Leuten sagen. Die Scham, es zu genießen, die Scham, so sehr zu stöhnen, dass es das Ego meines Vergewaltigers stärkte. Ich frage mich, wie er dadurch denken konnte: „Ich kann Mädchen einfach so lange vergewaltigen, bis es ihnen Spaß macht, verdammt noch mal“, und bei wie vielen Mädchen er das versucht hat. Ich hasse es, dass das Erlebte meine Sexualität ruiniert hat und dass jedes Mal, wenn ich an Sex denke, dieses Ereignis nachklingt. Ich hasse es, dass meine Vergewaltigung der beste Orgasmus war, den ich je in meinem Leben hatte. Ich hasse es. Ich hasse es, ich hasse es, ich hasse es.

 

[Charisma]

 

[PsychoDsk]

Nur eine Warnung, hier handelt es sich um eine Vergewaltigung. Anschaulich.

Das war 2015. Ich war auf einer Party in Argentinien und war ziemlich betrunken, also ging ich nach oben ins Schlafzimmer, während unten eine große Party stattfand. Ein Typ kam herein und sah mich und ich war nicht wirklich wach, ich nahm Drogen, und er stieg ins Bett und fing plötzlich an, mich zu befummeln. Ich spürte, wie sein Schwanz meinen Oberschenkel berührte und plötzlich wachte ich mit einem Ruck auf, und dann drückte er mich fest auf das Bett und fing an, mit mir zu rummachen, während er mich festhielt. Ich kämpfte und kämpfte eine ganze Minute lang, ich versuchte zu schreien, aber er machte weiter mit mir rum. Ich erinnere mich, dass er sich einmal auf die Lippe gebissen hat und dann einfach weiter mit mir rumgemacht hat, um mich zum Schweigen zu bringen. Aber dann drang er in mich ein. Ich war so eng. Es tat weh, sein Penis war groß. Und dann überkam mich einfach etwas. Ich nahm Drogen, ich glaube eine Mischung aus Ecstasy und Amphetaminen, und ich war betrunken, vielleicht spielte das eine Rolle. Aber nach ein paar Stößen gab ich einfach nach und ließ mich von ihm ficken, und er drückte mich immer noch so fest, aber er war so... einfach attraktiv und behaart und muskulös und ich fühlte mich damals so zu ihm hingezogen. Ich erinnere mich, wie ich seine Muskeln an mir spürte und mich von der rohen männlichen Sexualität des Ganzen einfach überwältigt fühlte. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich weiterhin Probleme hatte. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich ständig versucht habe, ihn abzustoßen, und dass ich jede Sekunde davon gehasst habe. Stattdessen schlang ich nach ein paar Stößen einfach meine Arme und Beine um ihn und ließ mich von ihm ficken. Ich begann leicht zu stöhnen. Ich erinnere mich, dass jemand kurz hereinkam und sah, wie ich unter ihm stöhnte. Ich hätte Hilfe rufen können. Ich hätte damals alles richtig machen können, ich hätte sagen können: „BITTE, DIESER MANN VERVERGEWERT MICH!!“. Stattdessen lag ich einfach da und ließ mich von ihm ficken, und mein Vergewaltiger sagte dem Kerl, er solle die Tür schließen, und der Kerl sagte so etwas wie „Haha, schön“ oder so etwas in der Art. Und dann ging mein Vergewaltiger sofort wieder zur Sache über, härter als zuvor. Und etwas an der Wucht und der rohen, wilden Muskelkraft des Ganzen überwältigte mich einfach und ich kam hart und für eine lange Zeit. Meine Oberschenkel zitterten, ich stöhnte laut. Es war für ihn offensichtlich, dass ich es war. Und ich sah den schlimmsten Anblick von ihm, wie er lächelte, als ich einen Orgasmus erlebte, dieses schreckliche, selbstbewusste Lächeln, das sagte: „Verdammt, ja, ich bin großartig.“ Ich erinnere mich, dass mein Gehirn in diesem Moment einfach durcheinander geriet, ich war so wütend, dass ich ihn verdammt noch mal umbringen wollte, und gleichzeitig explodierte mein Lustzentrum geradezu. Dann kam er in mich hinein. Danach legte er sich einfach eine Weile auf mich und sagte: „Das war doch gut, oder?“ Ich wusste nicht einmal, was ich sagen sollte. Ich hatte blaue Flecken an der Schulter, weil er mich festhielt. Meine Vagina war ein wenig blutig. Aber er wusste, dass ich kam. Er wusste, dass es mir sehr viel Spaß gemacht hat. Ich habe ihm nicht geantwortet, ich glaube, er wusste, dass er mich vergewaltigt hatte, aber ein Teil von mir denkt, dass er sich vielleicht nicht einmal sicher war, aber wie konnte er es nicht sein? Ich hatte in der ersten Halbzeit Probleme. Er weckte mich verdammt noch mal, indem er seinen Schwanz an mir rieb. Er wusste, was er getan hatte. Schließlich stand er einfach auf, zog sich an und ging nach unten zur Party, und ich lag einfach da, verblüfft über das, was passiert war, völlig geschockt und voller Ehrfurcht darüber. Er benutzte kein Kondom. Ich habe mich natürlich testen lassen. Ich habe es nie der Polizei gemeldet, ich war kein Einheimischer und jemand sah mich buchstäblich unter ihm stöhnen.

Es ist jetzt 3 Jahre her und ich hasse es so sehr. Ich wünschte fast, es wäre schrecklicher Sex, ich wünschte, er wäre nicht so attraktiv, ich wünschte, er wäre ein fetter, schmieriger Kerl, sodass ich, wenn ich darüber nachdenke, einfach an allgemeinen Hass auf das Ereignis denken kann. Stattdessen werde ich nass, wenn ich darüber nachdenke. Ich werde geil. Und dieses schreckliche Schuldgefühl, dieses schreckliche Gefühl, wenn ich geil werde, entsteht. Ich hasse die Tatsache, dass fast jedes Mal, wenn ich masturbiere, dieses Ereignis das Einzige ist, was mich zum Abspritzen bringt. Ich hasse es, dass ich jedes Mal, wenn ich wirklich guten Sex habe, IMMER an diese Zeit denke. Im Moment nicht, aber das liegt daran, dass ich aufgrund meiner Operation (Knieoperation, pfui) Schmerzmittel einnehme und es für mich schwierig ist, erregt zu werden. Vielleicht bin ich deshalb so zuversichtlich, dies jetzt überhaupt zu schreiben.

Ich habe niemandem auf der Welt erzählt, was passiert ist. Ich fühle mich so beschämt. Es geht nicht nur darum, vergewaltigt zu werden. Wenn es nur das wäre, würde ich es den Leuten sagen. Die Scham, es zu genießen, die Scham, so sehr zu stöhnen, dass es das Ego meines Vergewaltigers stärkte. Ich frage mich, wie er dadurch denken konnte: „Ich kann Mädchen einfach so lange vergewaltigen, bis es ihnen Spaß macht, verdammt noch mal“, und bei wie vielen Mädchen er das versucht hat. Ich hasse es, dass das Erlebte meine Sexualität ruiniert hat und dass jedes Mal, wenn ich an Sex denke, dieses Ereignis nachklingt. Ich hasse es, dass meine Vergewaltigung der beste Orgasmus war, den ich je in meinem Leben hatte. Ich hasse es. Ich hasse es, ich hasse es, ich hasse es.

Even een waarschuwing: dit is een verkrachting. Levendig.

Dit was 2015. Ik was in Argentinië op een feestje en ik was behoorlijk dronken, dus ging ik naar boven, naar de slaapkamer, terwijl er beneden een groot feest gaande was. Er kwam een man binnen en zag me en ik was niet echt wakker. Ik was aan de drugs, en hij stapte in bed en begon me plotseling te betasten. Ik voelde zijn pik mijn dij aanraken en opeens schrok ik wakker en toen hield hij me stevig vast op bed, en begon met me te zoenen terwijl hij me vasthield. Ik worstelde en worstelde een hele minuut lang, ik probeerde te schreeuwen, maar hij bleef met me vrijen. Ik herinner me dat ik op een gegeven moment op zijn lip beet en hij bleef maar met me vrijen om me stil te houden. Maar toen kwam hij bij mij binnen. Ik was zo strak. Het deed pijn, zijn penis was groot. En toen kwam er gewoon iets over mij heen. Ik was aan de drugs, ik denk een mix van xtc en amfetaminen, en ik was dronken, misschien speelde dat een rol. Maar na een paar stoten gaf ik gewoon toe en liet me door hem neuken, en hij hield me nog steeds zo hard vast, maar hij was zo... gewoon aantrekkelijk en harig en gespierd en ik voelde me op dat moment zo tot hem aangetrokken. Ik herinner me dat ik zijn spieren tegen me aan voelde en dat ik me gewoon overweldigd voelde door de rauwe mannelijke seksualiteit van dit alles. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik bleef worstelen. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik bleef proberen hem van me af te duwen en dat ik er elke seconde van haatte. In plaats daarvan sloeg ik na een paar stoten gewoon mijn armen en benen om hem heen en liet me door hem neuken. Ik begon lichtjes te kreunen. Ik herinner me dat iemand even binnenkwam en mij onder hem zag kreunen. Ik had hulp kunnen roepen. Ik had toen alles kunnen doen, ik had kunnen zeggen: "Alsjeblieft, deze man verkracht mij!!". In plaats daarvan lag ik daar gewoon en liet me door hem neuken, en mijn verkrachter zei tegen de man dat hij de deur moest sluiten en de man zei zoiets als "haha leuk" of zoiets. En toen ging mijn verkrachter er meteen weer tegenaan, harder dan voorheen. En iets aan de kracht en de rauwe, wilde spierkracht van dit alles overweldigde me gewoon en ik kwam, hard, voor een lange tijd. Mijn dijen trilden bijvoorbeeld, ik kreunde luid. Het was voor hem duidelijk dat ik dat was. En ik zag de ergste aanblik van hem glimlachen bij het zien van mij terwijl ik een orgasme kreeg, deze vreselijke, zelfverzekerde glimlach die zei: "Ja, ik ben geweldig". Ik herinner me dat mijn hersenen op dat moment in de war raakten, ik was zo boos dat ik hem verdomme wilde vermoorden, en tegelijkertijd explodeerde mijn pleziercentrum. Toen kwam hij, in mij. Hij bleef daarna gewoon een tijdje bovenop me liggen en zei: "Dat was goed, toch?". Ik wist niet eens wat ik moest zeggen. Ik had blauwe plekken op mijn schouder omdat hij me vasthield. Mijn vagina was een klein beetje bloederig. Maar hij wist dat ik kwam. Hij wist dat ik er erg van genoot. Ik reageerde niet op hem, ik denk dat hij wist dat hij mij had verkracht, maar een deel van mij denkt dat hij het misschien niet eens zeker wist, maar hoe kon hij dat niet zijn? De eerste helft had ik het moeilijk. Hij maakte me verdomme wakker door zijn pik tegen me aan te wrijven. Hij wist wat hij had gedaan. Uiteindelijk stond hij gewoon op, kleedde zich aan en ging naar beneden naar het feest en ik bleef daar maar liggen, verbaasd over wat er was gebeurd, volledig geschokt en ontzag ervoor. Hij gebruikte geen condoom. Ik ben uiteraard getest. Ik heb er nooit aangifte van gedaan bij de politie, ik was geen inwoner van het land en iemand zag mij letterlijk kreunen onder hem.

Het is al 3 jaar geleden en ik haat het zo erg. Ik zou bijna willen dat het afschuwelijke seks was, ik wou dat hij niet zo aantrekkelijk was, ik wou dat hij een dikke, vette slobber was, zodat ik, als ik erover nadenk, aan universele haat voor de gebeurtenis kan denken. In plaats daarvan word ik nat als ik erover nadenk. Ik word geil. En dit gruwelijke schuldgevoel, dit vreselijke gevoel dat ik geil word, doet zich voor. Ik haat het feit dat bijna elke keer dat ik masturbeer, het enige waardoor ik klaarkwam, die gebeurtenis was. Ik haat het dat ik, elke keer als ik hele goede seks heb, ALTIJD aan die tijd denk. Nu niet, maar dat komt omdat ik pijnstillers gebruik van mijn operatie (knieoperatie, ugh) en het moeilijk voor me is om opgewonden te raken. Misschien is dat de reden waarom ik er zoveel vertrouwen in heb om dit nu zelfs te schrijven.

Ik heb niemand ter wereld verteld wat er is gebeurd. Ik schaam me zo. Het is niet alleen verkracht worden. Als het alleen dat was, zou ik het mensen vertellen. De schaamte om ervan te genieten, de schaamte om zo te kreunen dat het het ego van mijn verkrachter een boost gaf. Ik vraag me af hoe dat hem deed denken: "Ik kan gewoon meisjes verkrachten totdat ze ervan genieten, verdomme", en bij hoeveel meisjes hij dat heeft geprobeerd. Ik haat het dat de ervaring mijn seksualiteit heeft verpest en dat elke keer dat ik aan seks denk, die gebeurtenis blijft hangen. Ik haat het dat mijn verkrachting het beste orgasme was dat ik ooit in mijn leven heb gehad. Ik heb er een hekel aan. Ik haat het, ik haat het, ik haat het.

 

[PsychoDsk]

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get a new dnr vid babygirl

 

[Charisma]

get a new dnr vid babygirl

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[PsychoDsk]

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I always read so I don't have one!

 

[irkedphaggot]

Nice tales
Tldr

 

[PsychoDsk]

Nice tales
Tldr

read it, it'll make you hard trust me

 

[Chinacurry]

This seems familiar.

But still fucking miring that low inhib argentinian fuck boy.

I bet he was like 6'2" jacked like randy orton, amazing forward growth and had a thick long tanned dick

 

[yeeyeeslayer]

over if you rape a girl and she reports you to the police instead of masturbating to the thought of it

i won't be satisfied with my looks until it's technically impossible for me to rape any girl

 

[irkedphaggot]

read it, it'll make you hard trust me

is it even rape if you enjoy it

 

[PsychoDsk]

This seems familiar.

But still fucking miring that low inhib argentinian fuck boy.

I bet he was like 6'2" jacked like randy orton, amazing forward growth and had a thick long tanned dick

chad always gets what he wants

 

[PsychoDsk]

i won't be satisfied with my looks until it's technically impossible for me to rape any girl

it's never rape if you're chad

 

[PsychoDsk]

is it even rape if you enjoy it

it's caveman sex, rape doesn't exist

 

[irkedphaggot]

it's caveman sex, rape doesn't exist

Thanks I'll try it out
Hope I don't get jailmaxxed
Only way to get laid with my oneitis

 

[hunkymonkey69]

if u cant rape girls without them calling the police ur subhuman

 

[yeeyeeslayer]

Thanks I'll try it out
Hope I don't get jailmaxxed
Only way to get laid with my oneitis

just tell the police and judge it was normal in the neolithic era

i'm sure they'll understand

 

[Mister Fuwy]

this been copied on org for centuries dumb nigger, now give me reps

 

[ggg.tv🤫]

Just a warning, this depicts a rape. Vividly.

This was 2015. I was in Argentina at a party, and I was pretty drunk so I went upstairs to the bedroom while there was a big party going on downstairs. Some guy came in and saw me and I wasn't really awake, I was coming down on some drugs, and he got into the bed and started feeling me up suddenly. I felt his cock touch my thigh and all of the sudden I just JOLTED awake and then he held me down, hard, on the bed, and started making out with me while holding me down. I struggled and struggled for a solid minute, I tried shouting but he kept making out with me. I remember biting his lip at one point and he just kept making out with me to keep me quiet. But then he entered me. I was so tight. It hurt, his penis was big. And then something just... came over me. I was on drugs, I think some kind of mix of ecstasy and amphetamines, and I was drunk, maybe that played a role. But after a few thrusts I just gave in and let him fuck me, and he was still holding me down so hard but he was so... just attractive and hairy and muscular and I was so attracted to him at the time. I remember feeling his muscles against me and feeling just overwhelmed by the raw masculine sexuality of it all. I wish I could say that I continued to struggle. I wish I could say that I kept trying to push him off and that I hated every second of it. Instead after a few thrusts, I just wrapped my arms and legs around him and let him fuck me. I started to moan slightly. I remember someone walked in briefly, they saw me under him moaning. I could have yelled help. I could have done anything right then, I could have said "PLEASE THIS MAN IS RAPING ME!!". Instead I just laid there and let him fuck me, and my rapist told the guy to shut the door and the guy said something like "haha nice" or some shit like that. And then my rapist went right back to it, harder than before. And something about the forcefulness and the raw muscular feral strength of it all just overwhelmed me and I came, hard, for a long time. Like, my thighs were shaking, I was moaning loudly. It was obvious to him that I was. And I saw the worst sight of him smiling at the sight of me having an orgasm, this horrible, confident smile which said "hell yeah, I am awesome". I remember my brain just went haywire at that moment, I was so angry I wanted to fucking kill him, and simultaneously my pleasure center was just exploding. Then he came, inside of me. He just lay on top of me afterwards for a bit, and he said "that was good, right?". I didn't even know what to say. I had bruises on my shoulder from him holding me down. My vagina was a tiny bit bloody. But he knew I came. He knew that I enjoyed it, a lot. I didn't respond to him, I think he knew that he had raped me, but some part of me thinks that maybe he wasn't even sure, but how could he not be? I was struggling for the first half. He fucking woke me up by rubbing his cock against me. He knew what he had done. He eventually just got up and got dressed and went downstairs to the party and I just laid there, astounded at what had happened, completely in shock and awe at it. He didn't use a condom. I got tested, of course. I never reported it to the police, I wasn't a native to the country and someone saw me literally moaning under him.

Its been 3 years and I hate it so much. I almost wish it was horrible sex, I wish he wasn't so attractive, I wish he was some fat greasy slob so that when I think about it I can just think universal hate for the event. Instead when I think about it, I get wet. I get horny. And this horrific guilt, this horrible feeling at me getting horny occurs. I hate the fact that nearly every single time I masturbate, the one thing that came make me cum is that event. I hate that every time I have really good sex, I ALWAYS think of that time. Not right now, but that's because I am on painkillers from my surgery (knee surgery, ugh) and its hard for me to get aroused. Maybe that is why I feel so confident to even write this right now.

I haven't told anyone in the world about what happened. I feel so ashamed. It is not just getting raped. If it was just that, I would tell people. The shame of enjoying it, the shame of moaning so much that it boosted my rapists ego. I wonder how that made him think "I can just rape girls until they enjoy it, hell yeah" and how many girls he tried that on. I hate that the experienced has ruined my sexuality and that every time I think about sex, that event lingers. I hate that my rape was the best orgasm I have ever had in my life. I hate it. I hate it i hate it i hate it.

No way this happened to you too the exact same thing happened to me

 

[irkedphaggot]

just tell the police and judge it was normal in the neolithic era

i'm sure they'll understand

Ok

 

[the BULL]

honestly i don't know if i would be able to contain myself if i saw you no homo

 

[PsychoDsk]

Thanks I'll try it out
Hope I don't get jailmaxxed
Only way to get laid with my oneitis

I recommend it, good luck!

 

[PsychoDsk]

View attachment 2930155

cuck trait

 

[PsychoDsk]

No way this happened to you too the exact same thing happened to me

yes!! my pussy is still bloody

 

[Mister Fuwy]

cuck trait

 

[PsychoDsk]

honestly i don't know if i would be able to contain myself if i saw you no homo

honestly i think i would rape you if i saw you no homo

 

[DR. NICKGA]

No way this happened to you too the exact same thing happened to me

HEy me too!

But it was a fat girl instead :/

 

[M-1014]

You fucking niggers should stop copy pasting this Reddit shit

 

[ggg.tv🤫]

You fucking niggers should stop copy pasting this Reddit shit

Have some respect I’m really opening up about my trauma here

 

[PsychoDsk]

You fucking niggers should stop copy pasting this Reddit shit

 

[M-1014]

 

[PsychoDsk]

why are ppl laughing with my trauma?

 

[DR. NICKGA]

Ohh woaaaaah! What a coincidence

We got raped by the same guy!

 

[M-1014]

why are ppl laughing with my trauma?

Have some respect I’m really opening up about my trauma here

 

[the BULL]

honestly i think i would rape you if i saw you no homo

i wouldn't excercise any resistance

 

[PsychoDsk]

i wouldn't excercise any resistance

get over here boi!

 

[RaidenJTR]

fking doomske copy paste gwn een thread

it's never rape if you're chad

weet je hoe een wijf rape kan stoppen? Zeg ja!